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2. 애착 |
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함께라면(rroye@hanmail.net)  |
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2019년 11월 24일 17:30 |
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2. 애착장애
5.어린 시절 상처를 받아 애착이 불안정한 사람이 어떤 과정을 거쳐 안정을 되찾는가(자작나무님)
그동안 수업을 통해 안정 애착과 불안정 애착을 공부하였는데 남편의 애착 유형에 대해 정리를 해보면서 어린 시절 큰 상처를 받아 애착이 불안정한 사람이 어떤 과정을 거쳐 안정을 되찾는가를 심사숙고해보게 되었다. 사람들은 각양각색의 문제를 안고 살아간다. 우울, 불안, 긴장, 무기력, 섭식장애, 감정의 기복, 가정폭력, 주의력 결핍, 외톨이, 발달장애등. 요새 심리학자들은 이 모든 문제의 공통원인으로 불안정애착을 꼽는다. 애착은 후천적인 것이지만 개인의 행동이나 정서, 스트레스 내성 등에 유전자처럼 관여해서 인생을 좌지우지한다. 반면에 애착은 인생에서 경험하는 위협과 불안으로부터 지켜주고 안정과 행복을 주기에, 자기문제를 해결하는 것은 물론이고 불편한 인간관계를 원만하게 개선하는데 도움을 준다. 어려운 부모관계뿐만 아니라 부부, 자녀관계에(모든 인간관계) 드러나는 심리현상은 애착정도를 알면 쉽게 이해할 수 있다. 특히 “집착형 불안정 애착”을 경험한 사람은 ‘엄마가 항상 같이 있다’는 믿음 없이 엄마가 언제 없어질지 모른다는 불안감이 정신에 내재되어 엄마가 자기 옆에서 사랑하는 모습을 보여주어야만 안심을 하고, 엄마와 떨어지게 되면 극도로 불안해한다고 한다. 그래서 성인이 되어서도 특정 인물에게 자신을 버리지 말라며 의존하고 매달리는 강한 집착을 보이게 된다.
나를 끊임없이 통제하려는 남편의 심리는 분리불안과 관련이 있었다. 연예를 할 때 나를 좋은 사람, 결코 놓치면 안 되는 사람, 곁에 두어야 하는 사람으로 인식하고 있었기 때문에 남편은 강한 추진력으로 만난 지 한 달 만에 결혼을 밀어 붙였다. 말단 경찰 공무원에 고등학교만 나온 남편의 눈에 이상적으로 비친 나는 대학원을 나오고, 대학병원의 언어치료사였으며 경제적으로 여유가 있는 양친의 사랑을 받은 친절하고 따뜻해 편안하게 기댈 수 있는 누나였던 것 같다. 연애를 하던 때 잠시 남편의 집착이 부담스러워서 헤어지려고도 해보았지만 남편이 죽는다고 협박을 하다가도 동정을 유발해서 결국 부부의 인연을 맺게 되었다. 결혼 후 남편은 나를 모든 회식 자리에 불러냈으며 때론 회식 한 사람들을 운전하여 데려다 주게 하였다. 그러한 행동을 내세우며 자신이 부인에게 얼마나 사랑 받고 있는지 과시 했다. 그럼에도 불구하고 나와의 거리가 느껴질 때면 불안해하고 내가 떠날 까봐 두려워했다. 나를 위해주는 행동이나 말도 결국 자신의 안정감이나 자신을 긍정하기위해 한 말이었고, 자신에게 멀어지면 큰일 난다는 무언의 협박이었던 것이다.
어느 날 친구와 일본 여행을 너무나 가고 싶어 어렵게 말을 꺼냈다. 미리 상의를 할 수 없었던 이유는 절대 허락하지 않을 것 같아서이다. 결국 망설이다 여행 전날 어렵게 말을 꺼냈는데, 남편은 옷장의 옷을 캐리어에 쳐 넣으며 집에서 나가라고 소리를 질렀다. 결국 분노를 주체하지 못하더니 뺨을 때리고는 무릎을 꿇고 빌라고 했다. 나는 너무나 놀라고 자존심이 상하였으나 아이들이 돌아올 시간이라 남편의 분노를 가라앉히기 위해서 잘못을 빌었다. 가까스로 2박 3일의 여행을 마치고 집으로 온 날 남편은 술에 취해 엉엉 울면서 자기를 제발 떠나지 말라고, 내가 없는 동안 죽을 것 같이 무서웠다고 다시는 혼자 두고 가지 말라고 애원하였다. 나는 남편에게 사랑받는 소중한 사람이 아니라 사랑에 굶주린 남편의 외로움을 해결해주는 누군가였다. 남편은 엄마가 마음속에 내재화되지 못해 어른으로서 자립하지 못하는 어린 아이였다. 나를 너무 가까이 두려고 하지만 나를 진심으로 믿고 의지도 못했던 것이다. 남편은 진노하며 사랑받고 싶은 불안한 마음을 성토하지만 모든 감정을 쏟아 놓아도 문제가 해결된 적이 없다. 그냥 분이 풀릴 때까지 호소만 할 뿐이었다. 부모님의 불행이 그대로 자신에게 내재화되어서 그런 것 같다. 기댈 곳 없고, 믿을 대상이 없어 자신은 어떤 사람이 되어야 한다는 과한 기대와 현실과의 괴리사이에서 시달리며 현실의 자신을 돌보는 여유가 없이 어른이 된 것 같다. 단 한 번의 실패로도 자신의 모든 것이 망가진다고 생각한다. 실패는 단지 과정인데(하나의 경험) 자신의 가치가 땅에 떨어지는 것이다. 남편이 무리하지 않고도 손에 넣을 수 있는 소소한 일상의 행복을 느꼈으면 좋겠다.
시아버님은 뇌출혈로 쓰러져 투병중 남편이 열 살 때 돌아가셨다. 어릴 적부터 장손이라고 애지중지 하시며 키워주시던 할머니는 아버지가 돌아가신 날 시어머님과 싸우고 작은 집으로 가시고는 돌아가실 때까지 남편 집에 안 오셨다고 했다. 그리고 시어머님은 남편이 열두 살 때 남자친구를 소개해주었는데 연애를 하는 엄마를 많이 증오했다고 한다. 시어머님은 암으로 남편이 19세 때 돌아가셨다. 그 뒤로 남동생과 살기 위해 우유배달과 신문배달을 하면서 동생 공부시키고 어렵게 컸다. 남편은 빨간불에 신호등에 가로막히면 “그럼 그렇지, 내가 하는 게 다 그렇지, 나는 참 안 되는 놈이야. 남들은 잘도 가는데 꼭 내 앞에서만 걸려. 재수 없는 놈이 그렇지 뭐” 라고 한탄한다.
매사를 자기중심적으로 해석하기 때문이다. 타인에게 멸시를 받고 있지 않는데 자신이 혐오의 대상이라고 생각했다. 아마도 애를 쓰며 고생하며 살아온 그 삶을 부정하고 불평하는 것 같다. 본인이 배우고 싶은 피아노와 야구대신 새벽에 식당에 나가서 밤늦게 오는 어머님을 대신하여 동생 밥을 차려주고, 연탄이 꺼질까 집을 지키며, 빨래를 하던 그 소년을 지우고 싶었을 것이다. 학교에서 아버지가 없고 못산다고 도둑으로 의심을 받기도 한 어린 소년에게 샐리의 법칙 대신 머피의 법칙은 너무나 당연한 것이다. 시어머니는 3남매 중 막내셨는데 전쟁 때 부모님이 다 돌아가시고 오빠와 언니들과 지내다가 결혼을 해서는 거의 남같이 살았고, 암에 걸리셨을 때조차도 “먹고 살기 힘드니까 연락하지 말라”는 말을 들으셨다고 한다. 돌아가실 때까지 외롭게 사셨고, 남편은 장례식에도 오지 않은 이모와 외삼촌에 대한 분노가 컸다. 어머님이 돌아가시고는 작은 아버지댁에 살았는데 어머님이 남긴 집을 작은아버님이 팔아서 넓은 집으로 이사 가고는 결국 남편과 시동생은 결혼할 때조차 아무런 지원을 받지 못했다고 한다. 부모를 비롯해서 친척에게 조차 버림받았다고 느끼며 자란 남편이 늘 거부와 버림받는 공포를 느끼며 살아가는 건 당연한 일인지도 모른다.
이 모든 상처가 남편 삶의 번데기였기를, 오랫동안 머물렀던 그 허물에서 나와 아름다운 날개를 펴서 날아 보기를 바래본다. 머리로만 남편을 불쌍하다고 생각하면서도 늘 부담스러웠는데 이 과제를 하면서 한 인간으로서 남편을 바라보게 되어 눈물이 앞을 가렸다. 누가 태어나면서부터 미움을 받고 거부당할 만한 무엇을 가지고 태어나겠는가. 부모를 비롯해서 주면 사람들이 사랑을 베푸는데 미숙했을 뿐이다. 이러한 결핍이 평생 남편의 마음속에 고정관념으로 자리를 잡았던 것이다. 도와달라고 사랑해 달라고 소리치지 못한 원망은 평생을 두고 희석되어 가야할 일이라 생각한다. 나 또한 남편을 진정으로 알고자 하는 마음이 없어 두려움의 대상이었다(의식에선 때로 혐오대상).
상담과 스터디를 통해 조금씩 성숙해가면서 엄마와 분리를 이루어 나가며 남편과 진짜 관계를 해나가고 있는 중이다. 마음이 병든 사람에게 “고마워. 아, 그랬구나. 도와줘. 사랑해. 미안해. 부탁해. 덕분이야”라는 말은 구원이 되는 말이다. 이제 우리는 서로 이러한 말을 주고받고 있다. 원한의 감정이 이러한 따뜻한 애정의 표현으로 변하도록 남편의 편이 되어주지 못하고 사랑해주지 못한 내 모습이 있다. 남편과의 관계가 순조롭다는 것은 서로 관계가 자연스럽게 이루어진다는 것이고, 서로가 양보하고 배려한다는 뜻이기도 하다. 사실 나의 자기애적인 태도 때문에 남편의 친절함을 있는 그대로 보지 못하고 살아왔다. 나는 나 자신에 대한 집착이 강해서 남편의 사랑받고 싶고 존중받고 싶은 제스처를 무심결에 흘려보냈다. 행복이란 공감하고 연대한다는 것을 나또한 배우고 성취하지 못했기 때문이다. 현실에서 남편을 있는 그래도 바라보지 못하고 진정한(평등한) 관계를 맺지 못한 것은 나의 이미지로 남편을 제멋대로 상상한 결과라는 것을 알아가고 있다. 서로 잘 소통되지 못한 원인으로 결혼생활이 위태로워진다. 인터넷에서 만나 유대감을 갖고 동반자살을 하는 것도, 강렬하게 사랑으로 시작한 관계가 파국으로 끝나는 사태도 결국은 혼자서 살다가 죽어가고 상대방을 있는 그대로 인식하지 못하기 때문에 일어나는 비극일 것이다.
친정엄마와의 융합 관계에 시달려 남편이 나를 진심으로 사랑한다는 사실을 받아들이지 못했다. 나 자신에게만 몰두되어 있는 이미지와 어울리지 않았기 때문이다. 자기애적 허영심으로 늘 못마땅함으로 남편을 대해왔다. 남편의 모든 말과 행동을 나에게 불리하게 해석했었다. 상담을 통해 주변사람이나 상황을 살펴보지 않고 나 자신에게만 집중하여 하는 말이나 행동이 얼마나 현실을 반영하지 못하는지 알아가고 있다. 예전에 이러한 분석(지적)이 공포스러웠지만(선생님이 무서웠다) 지금은 공부한지 7년 정도 되니 이해와 수용이 절로 되어간다. 남편이 너무나 귀찮았는데 그를 보는 게 아니라 나를 바라보고 있다는 선생님의 끈질긴 설득에 넘어갔기 때문이다. 나는 자만에 빠져있으면서도 다른 한편으로 자신을 비하하는 모습이 있다. 이것이 관계구도가 되었던 것이다. 내가 때론 남편에게 미움을 받는 이유가 나의 약점 때문이라고 생각했는데 사실은 내가 약점을 숨기고 허세를 부렸기 때문에 미움을 받았다는 진실을 알아가고 있다. 내가 가장 어려운 것은 나에게는 중요하지만 남편에겐 중요하지 않은, 남편에겐 중요하지만 나에게 중요하지 않은 그리고 나에게도 상대에게 중요한 것이 다를 수 있다는 것을 이해하지 못해 어른의 모습으로 살아오지 못한 것이다.
“하느님, 남편에게 자비를 베풀어주세요. 그리고 그 자비를 누군가에게 베풀며 살 수 있는 힘을 주세요. 저 또한 남편을 위해 새로운 방법으로 사랑을 실천할 수 있는 힘을 주세요”
6.불안정 애착(비파나무님)
애착이란 한 개인이 자신과 가장 가까운 사람에 대해서 느끼는 강한 정서적 유대관계이며, 유아의 생존가능성을 높이기 위해 진화된 인간의 능력이다. 인간은 언어발달 이전에 이미 애착행동인 여러 가지 신호행동(웃음이나 울음 같은)과 접근행동(기어가기, 안기 같은)을 통해 부모와의 접근을 추구함으로써 스스로의 생존가능성을 높일 수 있다고 보았다. 동물행동학적인 관점에서 보면 애착형성과정에서 영아는 스스로 보살핌을 이끌어 내는 적극적인 역할을 하고 있으며 따라서 애착은 어머니와 영아 간의 상호적인 관계 속에서 형성되는 것이라고 볼 수 있다. 애착이라는 말을 처음 사용했던 Bowlby의 말처럼 애착은 다른 사람에게 접근추구를 하고 접근을 유지하려는 행동이며, 가장 가까운 사람과 연결되게 하는 강렬하고도 지속적인 정서적 결속이다.
애착은 선택적인 특성을 갖고 있어서 극히 제한된 소수의 대상에게 형성되는 특징을 가지고 있다. 애착이 형성된 대상에 대해서는 공간적, 심리적으로 가까이 있고 싶은 욕구를 가지며 애착대상과의 지속적인 상호작용의 내용으로 애착의 질이 결정된다. 영아가 낯선 환경에 대한 두려움을 극복하고 주위를 탐색할 수 있게 하는 원동력은 바로 애착대상에게 갖는 신뢰감을 바탕으로 하는 안전감에 기초한다. 영아가 양육자를 낯선 환경이나 불안한 상황에서 언제든 되돌아 올 수 있고 정서적 지원을 받을 수 있는 안전기지로 여기는 것이 애착의 근본적인 모습인 것이다. 영아의 경우 생후 2년 이내에 양육자와 맺은 애착형성의 결과가 이후의 정서발달 및 대인관계 발달의 기초가 된다는 점에서 영아가 성취해야할 최초의 사회적인 발달 과제가 애착이다. 애착행동은 성장하면서 감소하고 스트레스상황에서는 증가 한다거나 편안한 상황에서는 감소하는 모습을 보여 주기도 하지만 한 번 형성된 애착의 모습은 변화되기가 힘들고 지속적이라는 점에서 그 중요성을 확인할 수 있다.
Ainsworth는 각 에피소드에 나타나는 영아의 행동을 근거로 애착유형을 ‘안정애착’, ‘불안정-회피애착’, ‘불안정-저항애착’으로 분류했다. ‘불안정-혼돈애착’은 후에 추가되었다. ‘안정애착’은 연구대상의 65%정도의 영아에게서 발견되는데, 주위 탐색을 위해 엄마와 쉽게 떨어지고, 함께 놀 때는 밀접한 관계를 유지하는 모습을 보인다. 분리 시 울 수도 있고 울지 않을 수도 있으나, 울더라도 쉽게 진정되고 주변 환경을 다시 탐색한다. 엄마가 돌아오면 반갑게 맞이하고 쉽게 편안해지는 모습이다. 엄마와 영아 사이에 애정적인 관계가 형성되어 비교적 행복한 영아들이다. 엄마는 아기의 요구, 신호에 일관되고 민감하게 반응하고 아이가 원하는 것을 편안하게 허용해 주고, 영아는 필요시 엄마가 안전기지 역할 한다는 것을 기대하므로 분리 시에도 쉽게 탐색으로 돌아간다.
‘회피애착’은 연구대상의 20%정도의 영아에게서 발견되는데, 엄마가 방을 떠나도 울지 않고, 돌아와도 무시하거나 회피한다. 엄마와의 관계에서 친밀함을 추구하지 않고 낯선 사람과 엄마에게 비슷하게 반응한다. 환경에 대한 탐색도 적절히 이루어지지 못하고, 엄마로부터 어떤 위안이나 애정도 끌어내질 수 없는 영아들이다. 엄마는 아기의 요구에 무감각하고 신경질적이며, 거부적이고, 영아는 엄마의 거부와 화내는 것을 막기 위해 애착행동을 억제하며 속으로는 불안하고 엄마의 동태를 살피면서도 애착행동을 표현하지 못한다. ‘저항애착’은 연구대상의 10-15%정도의 영아에게서 발견된다. 이 영아들은 엄마가 방을 떠나기 전부터 불안해하고, 옆에 붙어 별로 탐색을 하지 않으며 분리 시 심한 분리 불안을 보인다. 엄마가 돌아오면 접촉하려는 시도는 하지만, 안고 달래도 엄마로부터 안정감을 얻지 못하고(믿을 수 없다는 의미) 분노를 보이며 내려달라고 소리치거나 어머니를 밀어내는 양면성을 보인다. 엄마에게 끌리나 신뢰하지 않는 영아들이다. 엄마는 비 일관적인 양육행동으로 아기의 욕구를 무시하다 들어주고, 영아는 애착행동이 강화되어 언제 보일지 모르는 엄마의 반응을 끌어내기 위한 과장된 애착행동 전략을 사용하게 된다. ‘혼돈애착’은 연구대상의 5-10%정도의 영아에게서 발견된다. 불안정 애착의 가장 심한 형태로 회피애착과 저항애착이 결합된 것이다. 엄마와 재결합 시 얼어붙은 모습으로 멍한 상태를 보이며, 엄마에게 가까이 다가가다가 엄마가 다가오면 갑자기 피하는 반응을 보이기도 한다. 극단적인 혼돈상태로 엄마에게 접근해야할지 회피해야할지 혼란을 보이는 영아들이다. 엄마가 해결되지 않은 상실이나 외상을 경험한 경우, 정신장애(우울증, 알콜중독 등)로 인해 아동방치, 학대와 같은 위협적인 양육태도를 보이고, 영아는 접촉에 대한 욕구는 강하나, 버림받고 구박받는데서 오는 공포가 공존하게 된다.
불안정 애착을 성인의 모습에서 바라보고자 한다.
불안정 애착을 지닌 사람은 다른 사람이 자신을 어떻게 받아들이고 얼마나 인정하는가에 매우 민감하다. 상대방의 기분이나 표정을 살피며 인정받으려고 노력하지만 조금이라도 자기를 낮게 평가하는 기색이 엿보이면 기분이 가라앉고, 언짢은 반응까지 오면 공격적인 대응을 한다. 자신에게나 상대방에게 지나치게 화를 내는 과잉반응을 보이는 것이다. 불안정 애착형은 다른 사람에게 인정받고 싶다는 생각이 강해서 지나칠 정도로 착한 사람 행동을 한다. 하지만 금세 한계가 오는데 자신의 의지와 무관하게 착한 사람과 정반대의 나쁜 모습을 드러낸다. 본인 입장에서는 자신을 화나게 만든 상대가 나쁜 사람이지만 본인도 똑같은 사람이 되어버린다. 불안정 애착형이 좋은 사람, 나쁜 사람으로만 반응할 수밖에 없는 이유는 지나치게 바라는 의존 성향 때문이다. 호감을 느끼거나 좋아하는 대상이 자신이 생각하는 완벽한 모습일 때는 좋은 모습이 나오지만 그렇지 못할 때는 나쁜 모습이 드러내는데, 어린 시절 무서운 부모에게 야단맞았던 아이가 크면 무서운 부모가 되어 나쁜 사람을 꾸짖는 격이다. 상대방이 착하게 굴면 자신도 따뜻한 사람이 될 수 있다는 것이다. 누군가가 자신을 믿지 않는다는 사실을 민감하게 받아들여 자신도 더 이상 노력할 필요가 없다는 결론을 성급하게 내린다.
불안정 애착형은 외면당하거나 거부당했다는 느낌이 들면 기분이 상해서 부정적 상태로 돌변한다. 자신을 인정해주지 않는 사람은 필요 없다는 식이다. 또한 뭔가 불쾌한 일이나 자기 생각에 어긋나는 일이 발생하면 지나칠 정도로 민감한 반응을 보인다. 그리고 주동자라고 여기는 사람을 끊임없이 비난한다. 이런 상태가 되면 아무리 상대가 도움을 주려해도 마음이 열지 않는다. 자신이 거부당했다는 사실을 떨쳐내지 못해서 그런 언행을 보인 상대를 쉽게 용서하지 못하기 때문이다. 그런데 불안정 애착형은 자신의 불평이나 불만을(고통과 괴로움에) 누군가 진지하게 귀 기울여 줄때 안정감을 느낀다. 실질적 조언이나 지원은 그 다음이다. 이들이 자신의 마음이나 생각을 이야기 했을 때는 긍정적으로 평가하고 적극 지지해주어야 한다. 그래서 불안정 애착형은 특히 일관성이 있는 성실한 사람에게 호감을 느낀다. 성실하고(응답으로 자신의 존재가치를 인정해주기에), 자신을 따뜻하게 감싸주고, 긍정적인 관심을 기울여 주는 사람을 원한다. 또한 불안정 애착형이 기분 나쁜 태도와 거부, 공격적인 반응을 보일 때는 이해해달라는 표현이기도 하다. 그런 반응을 보고 상대방이 기분 나쁜 표정을 짓거나, 아니라고 하거나, 귀찮다는 태도를 취하면 관계는 순식간에 관계가 나빠진다. “무슨 일 있어”라고 물어도 아니라고 대답하지만 흘려들으면 안 된다. “알았어 편할 때 이야기해줘. 왜 그러는지 말해주면 좋은데”라고 한 걸음 물러나는 것은 좋은 방법이다. 이들은 자신이 힘든 것에 대해 말하고 싶지만 다가가는 것을 주저해서 그렇다. 중요한 것은 다가가는 자세를 보이는 것이다.
엄마는 자기중심적이어서 상대방의 마음을 읽지 못하신다. 자신의 말에 상대가 얼마나 상처를 받는지 가늠하는 기본적인 태도가 부족한 분이셨다. 어릴 적부터 예민했던 나는 설상가상 엄마로부터 너무나 센 상처를 받았다. 예민한 사람에게는 예민함 자체보다 예민함을 이해받지 못하는데서 오는 고통이 더 크다. 예민한 사람과 그렇지 않는 사람의 상식도 차이가 크다고 한다. 평생 나는 예민함을 감추며 아무렇지 않게 무서운 엄마를 무리해서 맞추고 살아왔다. 엄마의 간섭과 통제, 과보호로 스트레스에 대처하는 내성이 생기지 않아 감각적인 예민함, 심리적인 예민함으로 평생 박해기대와 박해불안에 시달리면서 말이다. 어떤 때는 최악의 상태를 생각하는 게 오히려 덜 낙담하고 적게 상처받는다고도 생각된다. 스트레스에 대처할 힘이 부족해서 사람이나 상황을 부정적으로 생각하다보니 기대되는 이익보다 혹독한 비극을 떠올리는 게 어느 순간 방어가 된다. 외부에서 힘든 자극이 오면(무엇보다도 사람) 아예 멀어지는 게 상책이라고 생각한다. 내가 안심하고 받아들일 수 있는 정도만 제외하고 차단한다. 예상치 못한 일에는 불안이 크게 일어나는데, 내가 가장 힘든 것은 어떤 식으로든 누군가에게 강제성이 느껴지면 감각적인 회피와 심리적 회피가 세게 일어난다. 즉 나의 자존심과 존엄성을 침해당했다고 느끼면 제정신이 아니다. 요새 드는 생각은 “내가 만약 그때 나를 잘 알았더라면 지금의 남편과 결혼 안 했을 거야” 이다. 결혼을 해서(언제나 관계 속에 재생되겠지만) 원 가족 안에서 느꼈던 소외감과 상처를 다시 경험할 것을 알았더라면 말이다.
남편은 가벼운 장애를 가지고 태어난 한 살 터울의 형과 7살 어린 여동생이 있다. 우리가 결혼할 당시 미혼이었던 아주버님과 가족의 사랑을 독차지한 아가씨를 포함한 시댁의 다이나믹이 내 상처를 건드릴 지 어떻게 알 수가 있었겠는가. 어머님은 불쌍하다고 여긴 큰 아들을 과보호하며 완벽한 세상을 만들어주기 위해 애쓰셨다. 시부모님의 태도를 보며 친정엄마에 대한 기억이 자동 소환되었다. 어머님의 과잉보호는 아주버님이 결혼을 한 이후에 형님에게까지 확장되어 적용되었다. 형님은 자기가 불쌍한 사람을 구제해 주었으니 모두 자신에게 잘 해야 한다는 논리를 가지고 있으면서 주어진 의무인 제사나 명절, 시부모님의 생신 같은 집안의 대소사를 책임지려하지 않았다. 어느 순간부터 집 안의 크고 작은 일들은 나의 몫이 되어 버렸다. 친정에서 오빠로 인해 터무니없는 피해를 받았던 상황이 재현되니 불쾌했던 트라우마가 연타로 느껴지면서 피해의식이 밀려왔다. 형님은 일단 상대와 친해졌다고 생각되면 과도한 기대를 하는 사람이다. 자신이 하는 일을 상대가 일일이 알아주고 챙겨주기를 기대하는 것이다. 물론 이러한 기대는 늘 새로운 욕구로 바뀐다.
애착하는 엄마에게 보호를 받은 아이는 그 존재에 절대적인 안도감과 신뢰감을 갖는다. 그것이 안정된 애착의 모습이다. 하지만 거부나 방치당한 아이는 도움을 바라는 것을 어리석은 짓으로 생각하고 어떻게든 혼자 힘으로 살아간다. 남에게 의지하거나 약점을 보이는 것을 싫어한다. 결국 인생은 자기 힘으로 사는 것이라고 말이다. 내가 불만으로 가득 찬 위협적인 분위기를 만들었던 엄마로부터 배운 것은 솔직한 감정을 누르고 버림받지 않고 눈치껏 살아가는 것이었다. 그래서인지 나는 무엇이든 제대로 열심히 하고, 꽤 부리지 않고 무슨 일이든 척척해냈던 것 같다. 그만큼 존재감에 대해 인정도 받고 싶었다. 하지만 헌신이나 희생을 하면서도 정서적 부침이 너무나 컸었던 같다. 누군가 대가없이 나의 헌신을 요구 한다면 억울할 수밖에 없었다. 인정받지 못한다고 느끼면 상처를 크게 입고 불안해 지기 때문이다. 인정이나 안심을 얻으려고 지나친 애착행동을 했던 것인데, 염치없이 그 공로와 수고를 가져가 버리면 나는 너덜너덜 상처투성이가 된다. 그때는 나도 힘들다는 시늉을 하며 도움을 받을 수 있다는 것을 몰랐다. 시어머님의 사랑을 갈구하며 전심전력으로 모든 일을 처리했었다. 마음속에는 억울함과 분노가 쌓여갔지만 현실에서는 여전히 많은 일을 처리하며 육체적, 정신적으로 지쳐갔다. 결과적으로 이 모든 상황을 다루지 못하는 어머님에 대한 분노가 들끓었고, 무언가 더 잘 하면 더 많은 의무로 나를 힘들게 할 것이라는 부정적인 기대가 일어나 그 어떤 관계도 맺으려 하지 않는 지경에 이르게 되었다. 시어머님에 대한 양가감정이 생겨났을 때(모순되게 느껴져 미운) 내가 원하는 게 뭔지 확신하지 못해(어떤 게 옳은지 알 수가 없어, 복잡한 감정이 부담스러워 거부하는 게 나아보였다) 나의 욕구가 여러 방향으로 갈려 불안하다가 거리두기를 하게 되었다(새로운 시도나 노력이 불가능했다). 인간관계의 본질(사랑과 신뢰)을 알지 못해서 그렇게 행동했다.
누구에게든 짜증이나 불만이 생기는 건, 불가피하게 일어나는 일인데 분노나 불만을 느낄 때 그 감정을 잘못된 선택의 증거로 삼았다. 내가 엄마에 대한 양감감정이 해결되었다면 친구이든 가족이든 인간관계에서 생겨나는 분노, 가끔은 증오까지 참아내며 친밀한 관계를 오래도록 유지할 수 있었을 것이다. 양가감정을 받아들인다는 것은 어떤 사람이 미워죽겠지만 그 감정이 지나가면 결국 다시 사랑하게 되는 것이라고 배웠다(나는 절교가 쉽다). 사랑하고 미워하는 그 복잡한 감정을 인내하지 못해 나는 친밀한 관계가 어렵다. 얼마 전 시어머니께서 돌아가셨다. 지난 20여 년의 세월을 돌아보니 아쉬운 점은 어머님과 적절한 관계를 맺지 못했다는 점이다. 감정적 욕구나 나약함은 ‘아기’와 같다. 책임감 있게 스스로를 돌보면서 욕구를 직접 채우거나 욕구를 충족해줄 사람을 찾는다. 나의 내면 안에 어른과 아이가 마구 뒤섞여 있다. 어떤 부분이 밖으로 투사가 되느냐에 따라 상황이 달라질 뿐이다. 큰 문제는 대부분 내가 과도하게 아무 것도 필요 없는 것처럼 무리를 해서 다른 사람이 나를 의지하게 만든다. 평생 시부모님께 의지해서 위로받지 못하고 오히려 그들을 위로하려다 탈이 나버렸다(엄마와 나의 구도). 또 관계를 하지 않으면서 편했느냐. 그건 아니다. 극도의 긴장으로 기력을 소모한 탓에 많이 무기력했다(소진 증후군). 나에게 관계는 해도 탈, 안 해도 탈이다.
안정애착의 관점에서 보면 실제의 자신을 표현하고 살면 ‘진짜’가 찾아온다. 나에게 찾아온 사람이 나를 행복하게 해주는 사람이라는 것이다. 불안정애착의 사람은 누구와 사귀어야 행복해지는지를 알지 못하고, 대상도 잘못 고른다. 내게는 중요한 일도 상대방에게는 별의미가 없는 경우가 있고, 내가 지나치는 것에 상대는 주목할 수 있다. 하지만 나는 누구를 막론하고 어떤 일이든 한결같은 반응을 기대해서 여러 오해 속에 살았다. 적절히 가까운 관계를 갖지 못하면, 친밀해야 할 사람과 어울리지 못하면 삶이 어려워질 수 있음을 이제야 뼈저리게 알게 되었다. 완벽한 인간이 되려다가 보니 부족한 사람은 나에게 미움을 받았다. 프로크루테스의 침대처럼(그리스 신화로 나그네를 공짜로 재워주는 대신 그의 키가 침대보다 크면 침대길이에 맞춰 자르고, 침대보다 작으면 침대 길이에 맞춰 늘려 죽였다는 잔인한 이야기) ‘그래야만 하는 나’는 엄마의 부적절한 기대를 채우는 것에서 시작되었다. 너무 잘못된 어려운 수준을 유일한 기준으로 삼아 나와 다른 사람을 괴롭히며 살아왔던 것 같다. 아직도 나는 상대와 친밀함을 공유하지 못해서 의견이 다르거나 언쟁을 하는 것만으로 관계가 무너지지 않을까 염려가 된다. 다행히 애착연구에서 긍정적인 감정과 인지는 안전기지 역할을 해서 의욕을 높이고 인간관계와 사회적응을 돕는다고 한다. 지금 노력하고 있는 여러 가지의 모습에 좋은 결과가 있다는 것이다. 나에겐 좋은 부부관계, 자녀관계, 자녀의 학업적 성취 그리고 사회적 명성과 부, 인격이 훌륭한 남편, 좋은 친구들과 가치 있는 모임 등 안정적인 애착의 모습이 있다. 이 스펙트럼 안에서 나의 불안정 애착의 모습을 살펴본다. 이렇게 넒은 시야로 나를 보는 모습이 나쁘지 않다고 생각한다. 사람에겐 하나의 모습만 있지 않다. 그게 이상할 일도 아니다.
7. 미해결 애착(은행나무님)
애착의 측면에서 먼저 가슴에 떠오르고 우려되는 것은 내 아이들이다. 쌍둥이는 생애 초기에 힘든 시간을 가졌어야만 했다(그 당시 나또한 감당하기 힘든 시간이었다). 아이들이 돌을 갓 넘겼을 무렵 전처는 첫째 아이를 데리고 집을 나가버렸다(경계선자라 도우려고 할수록 상태가 악화되었고 관계가 최악이 되었다. 기분도 행동도 극단으로 치닫는 사람이다). 전처는 처음엔 쌍둥이를 키우면서 시댁에서 양육을 도와주기를 원하였다. 그래서 백일 이후 부모님 댁으로 들어가 살며 도움을 받았었다. 쌍둥이를 키우는 것은 예상보다 힘든 일이라 첫째는 전처가 주로 맡았고, 둘째는 어머니가 돌보았다. 아무튼 그 이후로 집을 나간 전처는 9개월 정도 장모님과 큰아이를 돌보다가 결국 아이를 돌려보냈다. 어느 날은 한 밤중에 아이가 열이 나고 힘들어한다는 이유로 도움을 청해 아이를 응급실에서 회복시켜 보냈던 기억이 있고, 장모님이 아이를 데리고 와서 며칠 그냥 두고 간적도 있었다. 큰 아이가 엄마에게 돌아갈 때 떨어지지 않으려던 모습은 가슴의 응어리로 남아있다. 당시 아이 엄마는 새로 시작한 직장과 박사학위 논문을 쓰느라 바쁘고 정신이 없었던 상황이었다. 그러니 퇴근 후 바로 자기 일을 하느라 아이의 요구에 응해주고 해소해주는 애착관계를 하지 않았을 것 같다.
더욱이 전처는 불안정한 사람이라 자기기분이나 감정에 따라 아이를 대했을 가능성이 크다(경계선 성격구조에 어린 시절 박탈로 유아성 인격을 지녔다면 아이를 낳고 어떻게 케어 해야 하는지 모르는 혼란으로 어떠한 책임도 지는 게 힘들어 아이를 내팽개쳤을 것이다). 장모님 또한 비상식적인 양육태도로, 어린 아기를 유아원에 보내고 돌 지난 아이가 바로 앉지 않는 다는 이유로 자세 잡는 교육을 시켰다는 자랑을 해서 가슴이 무너졌던 기억이 있다. 9개월간의 분리 후에는 다시 우리 집으로 큰 아이가 돌아올 수 있었지만 아이는 말라있었고, 주눅 든 모습이 역력하였다. 적응기간엔 간혹 커튼 뒤로 숨기도 하였다. 무언가 맛있는 것이 있으면 입안 가득히 집어넣었다. 그런 모습을 보며 가족들 모두 몹시도 가슴아파했었다. 당시 큰 아이는 애착을 느낀 나와 아버지로부터 한 동안 떨어지려 하지 않았고, 요구가 있으면 때를 심하게 부리는 모습을 보였다. 가족은 지극한 사랑으로 큰 아이를 보살피는 방법밖에 없다고 생각했다. 다행히 아이가 따뜻한 돌봄과 애정을 받으며 조금씩 안정되게 변화되는 모습을 보였다.
둘째 아이는 나와 떨어진 경험은 없다. 하지만 한 살 이후 엄마와 떨어지게 되었으니 그 놀램과 불안은 엄청났을 것이다(간과한 무의식적 사실이지만). 그리고 큰 아이를 집중 케어 하고 그 염려와 관심이(안쓰러움) 지속되어 둘째가 느꼈을 상대적 박탈감을(경쟁심까지) 캐치하여 세심하게 다루지 못해서 작은아이가 큰 아이에 대한 미움과 원망이(서운함을 넘어) 크다. 당연히 쌍둥이라 모든 면에서 함께 하는 행동으로 같은 학원, 같은 선생님에게 배우며 경쟁을 하게 되는 상황에서 큰 아이가 안쓰러워 자연스레 우선시 했던 관심이(과잉보호가) 작은 아이에게 소외감을 불러일으켰던 것이다. 두 아이다 이미 태어나는 순간부터 상처를 받았을지도 모르겠다. 둘째는 애착불안이 커서 사람에게 지나치게 의지하며 상대방의 마음에 들려고 하기 때문에 다른 사람의 기분과 상황에 민감하다. 끊임없이 여러 가지를 자신과 비교하며 조금이라도 우선순위나 관심에서 밀려나면 자신을 안 좋게 생각한다고 느끼면서 자신이 버려졌거나 존재 가치가 없다고 느껴져 화를 내기 일쑤다. 사실 우리 가족은 아이들을 위해 최선을 다 하였지만 ‘진짜 엄마’라는 대상 결핍은 메우지는 못했을 거라 생각한다. 할머니는 할머니이고, 엄마는 엄마이기에 말이다. 최근에 아이들이 사춘기에 접어들면서 여러 문제 양상이 드러나기 시작 했다(자연스러운 발달의 기회).
먼저 작은 아이에 대한 어려움을 표현해보고자 한다. 작은 아이는 언니에 대한 불만이 크고(편애 당했다는 생각과 언니가 이기적이라 자기 것을 빼앗는 다는 생각), 또래 관계의 어려움(엄마가 없다는 열등감으로 인한 소외감과 피해감), 우울감으로 인해 학습 동기나 지적 성취감이 저조하고, 충동조절이 되지 않는 모습을 보였다. 둘째아이는 사실여부를 떠나 소외당하고 미움을 당할지도 모른다는 공포감이 극에 달아 대인기피현상도 생겨났다(이러한 의기소침도 상담하는 과정에서 인식-발견되었다). 어릴 적 엄마와의 애착 부재로 인해 즉 엄마를 통해 다양한 정서를 인식하거나 경험하지 못해서 자신의 감정과 일치하는 여러 표현이 막혀 상대방을 있는 그대로 보지 못하고 오해를 하고 있다는 것이다. 또한 할머니에게 순수한 자신의 공격성을 마음껏 사용하지 못했다(양가감정의 미해결). 아이에게 할머니는 중요한 양육자이면서도 보호해야 할 약자이기 때문이다. 발달단계에서 생겨나는 적나라한 공격성(변형적 내재화가 필요한)을 써보지 못한 둘째는 착한아이가 되어야 버림받지 않고 사랑받는 다고 생각해서 적대감을 꽁꽁 숨겨(억압) 지내다가(사실 할머니 맘에 드는 조숙한 아이다) 억압이 되지 않는 사춘기를 맞이하자 쌈닭이 되어버렸다(나에겐 가족관계에서만 관찰되었지만).
선생님 표현에 의하면 표출하지 못한 적대감이(엄마의 배려나 관심이 없는 환경에서 비롯된 불신과 분노를 마음속에 품게 되어) 밖으로 투사되어 사람이 무섭다고 느낀다고 한다(대인공포와 분리불안). 작은 아이는 학교, 학교생활, 친구들, 선생님들을 몹시도 불편해 한다(낫 설고, 부담스럽고, 무섭다고 표현한다). 이러한 이유 때문에 선생님의 권유로 심리검사를 하게 되었는데 아이에게서 해결되지 않은 무의식적 불편감이 많다는 것을 알게 되었다(엄마가 없는 소외감이나 열등감은 애착 결핍-애정 결핍 증상이었다). 엄마의 홀딩, 미러링, 정신화, 모델링 역할이 부족해서 아이는 자신의 발달수준에 따른 복잡한 감정이나 사고 행동을 수용 받을 기회가 부족했었던 것 같다.
작은 아이는 내면에서 일어나는 긴장과 불안을 공상화 시키면서 가까스로 불안을 억눌러온 것 같다(이 똑똑한 아이는 상담에서 유치원 때부터 얼마나 자신이 프리징 상태였는지 선생님께 보고했다). 또한 원하는 지적 관심과 능력을 확장시키기엔 심리내적자원이 부족해서 잠재능력을 충분히 사용하지 못하고 있다고 한다. 집중력을 유지하는 것은 먼저 엄마와의 접촉이 이루어진 바탕에 자기와의 접촉이 이루어져야 가능한 작업이라는 것이다. 작은 아이는 긴장 불안 수준이 매우 높아 매사 작은 일에도 침울해하고 지레 겁을 먹는다. 열심히 하려는 마음은 있는 아이인데, 겉으로 보여 지는 모습과 달리 어디에서든지 소외감과 좌절을 경험하고 있다. 유아기부터 우울과 무기력을 경험해 왔을 것 같고 이후 계속된 양육방식에서도 허전하고 외로운 욕구 등 정서적 어려움이 채워지지 못했던 것 같다. 우리가족은 아이들에게 최선을 다했지만 아이는 엄마에게 충분한 사랑을 받지 못해 자신의 자연스러운 욕구를 충족하지 못하며 불편한 심리상태를 경험하고 있었던 것이다. 현재 엄마로부터 자신이 부정당해 얻은 실망(상처)이 치유되기 위해서인지 아이는 몸과 마음이 아픈 상태이다. 둘째아이는 인정받고 싶고, 자신의 가치를 확인받고 싶고, 대접받고 싶은 욕구가 크다. 하지만 이 모든 것들은 엄마와의 친밀감을 기반으로 한 의미 있는 대인관계를 통해 만족되는 법인데 아이입장에서 얼마나 어려웠을까 생각된다. 현재 아이는 선생님과 좋은 관계가 되어 불편한 감정을 해소하고 있는 것 같아 안심이 된다(좋은 감정과 부정적인 감정의 균형).
둘째아이는 높은 긴장으로 사람과의 접촉을 피하고 혼자 있는 것을 좋아한다(자극을 받지 않고 혼자 있기 위해 한 때는 학교를 다니 않으려고 해서 애를 먹었다. 학교혐오가 크다). 어릴 적 엄마에게 버림받은 경험으로 인해 타인은 자신의 삶을 침해하는 못마땅한 존재가 되어버렸다. 외적으로 관계를 잘 하는 듯 보이나 소외감으로 관계의 욕구가 충족되지 않고 있다고 한다. 분열성이나 회피성인격처럼 타인과 가능한 한 거리를 두고 다가가지 않는 게 안전하게 느껴지는 것이다. 초기 친밀한 엄마 경험의 실패로 인해 세상으로부터 지나치게 자신을 보호하려는 욕구를 강하게 들어내기에 대인관계에서 갈등이 일어나고, 자신의 감정을 경험하고 표현하는데도 어려움이 크고, 이와 더불어 스트레스 상황에 직면했을 때 문제 해결과 의사결정을 하는데도 그 상황을 어떻게 다루고 느끼고 처리해야하는지를 알지 못해 아이가 자지러진다. 둘째아이는 엄마를 충분히 소유해보지 못한 경험으로 인해 자신이 누구인지 그 정체성에 대한 명확한 인식을 하기위해 병을 앓고 있다고 한다. 자신이 동일시해야 하는 엄마로부터 버림을 받고, 부모가 이혼을 해서 그리고 이성의 부모와만 사니 정체성의 문제가 일어날 수밖에 없다. 정체성에 대한 갈등은 나는 누구인가 하는 주체적인 존재에 대한 의심과 여성으로서의 정체성, 진로나 직업적 정체성으로 이어진다고 한다. 지금 둘째는 나는 누구인가라는 혼란을 정리해가고 있는 것 같다. 이 시간이 무난하게 지나가길 바라지만 쉽지가 않다.
아이가 가장 애정이 필요한 민감한 시기에 감정에 상처를 받게 되어 그 상흔이 오랫동안 가슴속에 각인되어 버림받는 공포에 시달린다니 그저 미안하고 애처롭다. 사실 처음에는 아이들이 어릴 적 충격을 받았던 경험에서 느꼈을 감정이 해소되지 못했을 것이라고 짐작을 못했다(너무도 어렸으니까 그리고 그 힘든 경험은 과거이고 최선을 다해 보살폈으니까). 지금도 아이들이 감정으로 고통받아왔다고 하는(과거의 힘들었던 경험이 회복되기 위해 재현된다는) 선생님의 언어가 소화가 안 될 때가 있다. 그리고 나는, 자신이 있는 그대로 받아들여지지 않는다며 실망을 표현하는 아이를 잘 반영을 해주지 못한다. 아이를 다 안다는 전제하에 내 방식대로만 반응하게 된다(전처에 대한 문제가 정리되지 않아서일까. 개인적인 발달과 관련된 좌절을-나의 부정적인 요소를 스스로 해결해본 경험이 없어서일까. 아이의 상황이 머리로만 이해가 되어 아이 가슴에 와 닿지 않는 옳은 소리만 하게 된다). 둘째아이는 작은 일에도 짜증을 내고 화를 내는 것으로 욕구불만을 표출한다. 경미하지만 자해를 시도해서 약을 먹게 되었다. 감정이나 생각의 채널이 좁아진 상태에서 자해를 하고, 예전에 경험한 끔직한 불안의 경험이 되살아나는 플래시백이 일어나 스트레스 상황에 혐오감이나 공포감으로 흥분상태가 되는 것 같다. 자해행동은 다른 사람이 자신의 괴로움을 알아주길 바라는 신호이고(가족의 걱정과 관심이 자신을 향해서 애정욕구가 일시적으로 충족되는 바램), 자해자체에서 얻어지는 카타르시스 효과(마음 깊은 곳에 있는 감정을 쏟아내는 효과)가 있다고 한다. 그리고 강한 할머니의 과잉보호(간섭과 통제)로 인해 자신의 목소리를 내고 싶은(분리되고 싶고 세상을 탐색하고 싶은 욕구) 심정일 수도 있다고 한다.
아이들에게 엄마가 없지만 실제로 없는 대상은 아니다. 엄마와 단절되어 아이들은 거부당하고 홀로 버려진 느낌이 일어났을 거라고 짐작을 하지 못했다. 아이들을 양육한 할머니는(어머니) 책임감 강하시고 매사 완벽하게 일처리를 하시는 분이시지만 아이 마음에는 둔감하고 원리원칙이 강하셔서 아이가 어떤 감정을 갖고 있는지 알아차리시거나 수용하질 못하신다(아이가 상담을 받고 약물치료를 하는 것을 반대하신다. 공들여 힘들게 키웠는데 본인의 양육 실패라고 판단당하는 것 같아 치료받는 아이에게 배신감을 느끼신다). 아이들과 기질도 정반대라서(가치관이 정반대) 보이는 현실적인 요인 외에 아이들의 내면세계나 직관적인 풍부한 감성은 사소한 일로 치부해버리신다. 둘째 아이를 할머니는 대체로 어린애 취급하면서(과잉보호와 간섭) 아이가 공감이해를 바라는 중요한 때는 ‘넌 이제 다 컸잖아. 네가 양보해’ 라며 거리를 두신다. 자신을 과도하게 챙겨주면서도 지배적인 할머니의 행동에 불만을 느끼는 모순된 상태를 아이가 많이 답답해했다고 한다. 어머니는 관찰 가능한 사실이나 사건만 인식하시는 분이시다. 하지만 나를 포함해 아이들은 보여 지는 의식의 영역을 넘어서서 어떤 사실이나 사건의 이면에 감추어진 의미나 관계 또는 가능성을 더 잘 인식하니 당연히 대화는 어렵다. 아이를 독립된 인격체로 인식하지 못하고 특히 둘째에겐 더 자신의 분신처럼 이런 저런 요구를 하신다. 아무런 의문 없이 받아들인 할머니의 요구는 온전히 아이의 것이 되지 못하고(특히 맞지 않는) 정서불안의 원인된 것 같다. 아이는 상담에서 할머니의 기대를 매번 채우는 게 힘들다고 표현했다고 한다. 할머니의 거울역할을 아이가 해온 것 같다. 한 동안 할머니에 대한 분노를 쏟아내고 지금은 불편한 할머니의 모습과 자신을 아끼고 사랑하는 모습을 어느 정도 균형 있게 바라보게 되었다고 한다(간접적으로라도 할머니에 대한 분노를 선생님께 죄책감 없이 맘껏 분출하고 나서).
강한 할머니에게(자신을 돌보는 엄마 같은 존재) 자신의 주체성을 침해당할 때 아이는 있는 그대로 인정받고 응원을 받기보다 그런 행동은 장래에 도움이 안 된다거나 나쁘다고 거절당하면서 의지를 포기하도록 압박을 당했을 것이다. 너무 많은 참견과 조언이 아이를 힘들게 했던 것 같다. 나는 아이들을 보호하기위해 어머니보다 적극적인 태도를 보이질 못했다. 나에게 일어난 상황을 어떻게든 바꾸려고 스스로 움직이지 않아 아이에게 잘 대처하지 못해 개선이 늦어졌던 것이다. 나의 이상만 고집하며(직업생활에 몰두하며) 무엇이든 불편하고 마음에 들지 않으면 위화감을 부각시켜 움직이지 않는 회피자아를 지닌 나를 아이는 많이 답답해하고 자신을 돕지 않는 힘없는 존재로 여기기도 한다. 사실 나에게 있어 ‘해야만 한다’ 는 ‘할 수 없는 나’를 책망하도록 만들며 힘을 빼앗는다.
둘째아이는 유아기 상처를 극복하지 못해서 그와 비슷한 사건이 벌어졌다고 느꼈을 때(스트레스 상황에서의 착각이겠지만) 마치 믿고 의지할 대상이 없었던 경험으로 되돌아가 무력감을 느꼈을 것 같다. 둘째는 가끔씩 마음을 닫고 상대방을 곤란하게 하는 짜증이나 분노폭발을 한다. 고의가 아니라 아이가 답답해서(무의식) 그러는 것일 텐데 지금까지는 가족관계에서 일어나는 병렬적인 행동 패턴을 이해하지 못해서 도와주질 못했다. 충동조절이 되지 않는 아이를 대처할 때 표면적인 반응을 하지 않고(그 건 잘못된 행동이야. 아빠 안 그랬어. 사랑해 등), 그 행동의 근원을 이해하고 신중하게 대처하는 연습을 하는 중이다. 사춘기로 시작되어 자립할 때까지 많은 시간이 필요할 텐데 고립감과 분리감을 잘 극복하면서도 자신의 본질(참자기)을 잘 찾아가는 심리적 재탄생이 되도록 열심히 도와야겠다. 지금의 힘든 시간이 잘 마무리되어 아이가 힘 있게 세상으로 나갔으면 좋겠다.
8. 애착이라는 또 다른 이름 ‘엄마라는 병-엄마 집착’(라일락님)
선생님과 인연이 되어서 스터디 일원이 될 수 있어서 감사하고 또 스터디 일원으로 어떤 관계를 맺으며 성장해갈지 기대가 됩니다. 첫 시작부터 주어진 과제가 애착유형이라서 흥미롭게 과제를 했습니다. 유아기 때 제일 소중한 사람과 어떤 애착을 맺었는가에 따라 인생의 모든 관계가 그 영향아래에 있게 된다는 것을 어렴풋하게 알아가게 되었으니까요. 누군가 성인인 나에게 “엄마를 어떻게 떠올리세요? 엄마는 어떤 사람이에요?” 라는 질문을 하면 보통사람들이 궁금해 하는 객관적인 정보가 아닌 “엄마가 참 좋아요. 엄마는 참 좋은 분이세요.” 라고 직관적이고 감정적인 답을 할 것입니다. 이것은 어른의 시각으로 엄마를 설명하는 말은 아니고 어린 아이의 눈으로 보는 엄마인 것 같습니다. 지금의 내가 존재하는 것은 나를 낳아 길러준 엄마 덕뿐입니다. 누구나 엄마라는 특별한 대상에게 사랑을 받을 것입니다. 저는 엄마가 기대했던 대로 해주지 않아서 슬프고 화가 난 적이 별로 없습니다. 엄마는 제 요구나 감정을 귀찮아하지 않고 늘 다정하게 수용해주세요. 그래서인지 저는 어딜 가서 미움을 받은 적이 없고, 싫어하는 사람을 만나본적이 없습니다.
그러나 언제까지나 아기 때와 똑같은 모양의 사랑을 받을 수는 없는 것 같습니다. 저는 엄마의 안정된 품이 따뜻하고 행복해서 우물쭈물하다가 자립할 기회를 잃었습니다. 엄마의 매우 큰 사랑을 길게 받았는데요. 그로인해 제가 잃은 것이 무엇일까 생각해봤어요. 발달하지 못해서인지 저는 스트레스에 민감해서 좌절이나 어려움을 이겨내지 못하는 특성이 있어요. 그 결과 제 인생에서 진정으로 원하는 것을 얻지 못하고 있는 것 같습니다. 멋진 어른이 되고 싶었고, 제 삶을 씩씩하게 개척하고 싶었는데 번번이 실패했어요. 어느 순간 혼자서는 어렵겠다 싶어 결혼을 해서 남편의 도움을 받으며 성장하고 싶다고 생각했는데요. 그 결혼도 제 뜻대로 되지 않았어요. 남편을 좋아하고 사랑하지만, 현재로서는 저에게 버거운 짊을 주는 사람이에요. 생각해보면 남편은 저보다 엄마한테 더 잘 맞는 사람인 것 같아요. 엄마는 어느 시기에 결혼 매니저를 자처하시고 제 결혼을 위해서도 많은 노력을 하셨어요. 제가 선보러 가면 몰래 따라 나서 맞선 상대를 보고 판단해주시고, 저를 편안하게 해주지 못하는 환경적 조건이 있으면 과감하게 커트해주셨어요.
남편은 군인이었는데요. 만난 지 3일 만에 propose 받고, 5개월 만에 혼인신고를 하고, 7개월 만에 식을 올렸어요. 아버지가 육군사관 학교를 나오셔서 키 크고, 바르고, 성실한 남편을 맘에 쏙 들어 하셨어요. 남편과 사귀기 시작하여 참 좋다고 느꼈을 때쯤 남편이 이상한 행동을 했는데요(겉으로 보인 것은 조루 증상이었지만 성격의 문제와 결합된 증상인 듯해요). nomal 하지 않은 남편의 행동에 놀라 결혼을 유보해야겠다는 생각으로 부모님께 도움을 청하고, 울고 불며 설득을 해보았지만 부모님은 오히려 저를 달래고 협박하면서, “성질 죽여라. 그 못 참는 성격 때문에 좋은 남자 놓친다. 여자가 참고 푸근해야 지’ 하시면서 물심양면으로 남편의 문제를 돕기 위해 적극적이셨어요. 유명하다는 성 치료기관을 다니며 전전긍긍하다가 여기까지 오게 되었습니다. 제가 결혼을 그만두고 싶다고 할 때 부모님은 왜 ‘넌 성인이니까 네 인생의 결정도 책임도 스스로 지는 거고 엄마는 네 선택을 믿을게’ 라고 하지 않으셨을까요? 저는 부모님께 사랑스러운 아기 같은 존재지만, 인정받는 믿음직한 어른이 아닌 거예요. 상담을 몇 회기 시작할 무렵 꿈을 꾸었습니다. 단조로운 한 장면이었지만 인상적이었습니다. 엄마와 관람하는 사람들이 있는 공공 장소였는데 엄마가 저를 어린 아이취급하고 상황에 맞지 않는 행동을 해서 짜증을 왈칵 내는 꿈이었습니다.
선생님은 엄마에 대한 거부감을 자각하는 모습은 ‘현재 그 문제와 마주하고 있는 모습’ 이라고 했습니다. 그런데 엄마에 대한 감정이 양가적이라는 것입니다(좋으면서 짜증나는). 저는 엄마와 사이가 매우 좋다고 생각하고 있지만 사실은 일방적으로 순종하거나 어쩌면 엄마를 돌보고 있는지도 모르겠습니다. 저의 정체성이 엄마의 친구인지, 엄마의 효녀인지 헷갈립니다. 꿈의 모습에서처럼 실상은 불안정한 엄마에게 저를 맞추고 있는지도 모르겠습니다. 엄마와의 관계가 nomal 하지 않으면 문제가 거기서 끝나는 게 아니라 인생 전체를 좌우한다고 합니다. 엄마라는 병은 유대관계의 병이며, 심리적일뿐더러 생리적, 신체적 병이기도 하다고 합니다. 엄마에게 사랑이라는 이름으로 침범당하며 자란 탓에 혼자서는 아무것도 못해서 엄마에게 늘 의지하면서 마음속에 짜증과 불만이 응어리진 것 같습니다(꿈에서 그러하듯). 요새는 엄마를 만날 때마다 또는 만나고 헤어진 뒤에 마음이 불편해지고 우울하고 혼란스럽습니다. 엄마 품이 답답한지 오래 되었는데도 불구하고, 진정으로 세상으로 나아갈 마음에 힘을 키우지 못 한 것 같습니다.
저는 제대로 자각하지 못했지만(선생님은 상담 때문에 일어난 일이 아니라 늘 그랬을 거라고 합니다. 의식에서만 인정이 안 되었을 뿐이라고요) 지나치게 엄마를 기쁘게 하려고, 엄마의 마음에 들려고, 기분을 살피고, 엄마를 배려해서 그런 모양입니다. ‘엄마의 병’ 중에서 좋은 부모 자식관계의 모습으로 착각하는 ‘부모와 친구 같은 사이로 지내는 경우’ 가 있다고 합니다. 저는 엄마를 무엇이든 이야기 할 수 있는 상대로 여깁니다. 비밀이 없습니다(전혀 방어를 하지 못하기도 합니다만). ‘말 하지 말아야지. 말하면 안 되는데, 말 할 필요가 없어’ 라고 판단하다가도 엄마를 만나면 무장해제 되어 여과 없이 쏟아내고 말아요. 친구 또는 연인과의 관계에서 일어나는 모든 일을 공유했었고, 남편과의 성문제까지도 거침없이 얘기 합니다. 아마도 저 또한 어릴 적부터 엄마에게 사려 깊은 어른 흉내를 내면서 엄마의 기분을 헤아려주고, 충고도 하고 지낸 것 같습니다. 왜냐면 엄마와 저는 그러한 경계 없는 융합으로 서로가 무엇을 원하는지 금세 알아차리고 거기에 맞춰서 원하는 대답을 들려주는 사이거든요. 그래서 서로 구별이나 차이나 거리가 느껴지면 불쾌감과 죄책감이 크게 일어납니다.
아마 상담치료로 발달이 되면 제 모습이 변할 텐데 제가 갑자기 변한 이유가 무언가 밖에서 나쁜 영향을 받았기 때문이라고 여기며 엄마는 상처를 받고 분노하여 상담에 대한 거부감을 표현할 것입니다. 저 또한 원래 상태로 돌아가고픈 습관적인 모습이 있을 것이고요. 엄마와 저는 아주 오랜 시간 여전히 말 잘 듣는 ‘착한 아이’의 환영을 꿈꾸겠지요. 엄마가 독립하려는 저를 인정하지 않는다면 저는 어쩜 다시 돌아갈지도 모르겠습니다. 하지만 안정된 관계가 아닌 그것은 ‘퇴보’ 일 것입니다. 그러지 않았으면 좋겠습니다(제가 스터디에 참석하는 이유인 것 같습니다). 현재 남편의 문제를 대하는 자세도 어른의 모습이 아닙니다. 응석만 부리며 자라서인지 불편한 욕구를 참아 내거나 여러 가지 감정을 조절하는 방법을 모릅니다. 과보호를 받아서 원하는 것을 거의 얻으며 자랐기에 미숙하고 무절제한 자기애가 남아 있어서 갈등을 참고 대처하지 못해서 힘들다고만 호소할 뿐 힘 있는 누군가 해결해주기만 간절히 바랍니다. 엄마에게 집착했듯이 또 남편에게 집착을 하는 것입니다. 부모님에게 지나칠 정도로 사랑을 받았다 해도 가장 중요한 부분이 빠져있으면(분리 개별화) 독립적인 어른이 되는 게 어렵듯이 남편에게도 엄마에게서처럼 안전감이나 안도감을 얻지 못하면 보호받지 못한다고 여겨져 비극적으로 반응합니다.
엄마와의 관계가 유전자처럼 늘 다른 대상에게 옮겨지는 것 같습니다. 요새 하인즈 코헛의 자기 심리학 강의를 듣고 있습니다. 헌신과 희생으로 충만한 엄마에게도 과대자기애가 숨어 있다고 합니다. 에코처럼 자립적이지 못한 엄마는 자기 인생을 주체적으로 살아가지 못하기에 자기 의지대로 조종할 수 있는 아이를 더욱 의존적으로 만들어서 일종의 대리만족을 얻는다고 해요. 아이의 진정한 욕구나 주체성을 무시하기 때문에 그러합니다. 엄마는 제가 원하는 것을 항시 완벽하게 미리 준비해주시고, 무엇이든 거절하지 않으세요. 하지만 결국은 저의 미래를 고려하지 못하시는 거지요. 언젠가 엄마 품을 떠나 독립해서 온전한 인간으로 살아가야 한다는 것을요. 제 판단력을 키워주지 못하고 단지 귀여워하고, 기쁘게 해주고 싶다는 눈앞의 만족에만 사로잡혀 계셔요. 더군다나 저는 앞의 형제를 잃고 낳은 딸이라서 더 특별한 존재로 사랑을 받았습니다. 그래서 엄마는 강한 불안감으로 저를 애지중지하고 과보호를 하셨던 것 같아요. 어떻게 하면 엄마도 돕고 저도 도움을 받을 수 있을까 고민입니다. 이제는 엄마가 다정하게 안아주시기보다 올바른 것과 해야 할 것을 요구하고, 가르쳐주셨으면 좋겠습니다. 엄마와 분리를 해나가야 하는데 엄마가 자신감을 빼앗고, 두 발로 서는 힘을 약하게 하고 저를 배신하는 존재로 여길 까봐 두렵습니다.
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